А им все равно у кого красть, хотя у своих, вроде как, считается не совсем политкошерно. )))
Жид языком речист, да на руку нечист.
Знает всякий жидок, что слаще краденый медок.
Жид мнит, что не крадет, а свое берет.
Жид не горюет, когда у нас ворует.
Жиду, что вору, все в пору.
Пусти жида во двор — не узнаешь кто и вор!
Где село ожидовело, там засов — святое дело.
Коли жид манит, твоего хочет.
Всякий жид в наш карман глядит.
Не, Берроуз с его «Тарзаном» даже близко не стоял. К тому же Эдгар был профессиональным алкоголиком, и спьяну застрелил собственную супругу – поставил ей на голову рюмку с водкой и шмальнул, но в рюмку не попал, зато в мозг – стопроцентно, за что получил всего два года условно.
Еще «Тарзана» очень любил тов. Сталин и собственноручно сделал вступительную надпись-титр на отечественном кинодубляже:
«В этом фильме рассказывается вымышленная история о необычайных приключениях Тарзана (это имя означает «Белая кожа»), выросшего в дебрях Африки, вдали от людей. Отец и мать Тарзана, потерпев кораблекрушение у берегов Африки, погибли, пробираясь в глубь материка. Проведя детство и юность среди дикой природы, Тарзан приобретает силу и ловкость, которые помогают ему преодолевать опасности. Тарзан, как человек, не испорченный буржуазной цивилизацией, противопоставляется жестоким и алчным американским и английским дельцам, приезжающим в Африку в погоне за наживой».
Теперь нам осталось дождаться, какую надпись сделает Путен на прочитанном им экземпляре «JB — АГЕНТ 700» и сравнить ее со сталинской.
Самым первым, кто заселил Южный материк, был Адольф Гитлер сотоварищи, который таким образом попытался скрыться от советского лейтенанта Алексея Панасова, разыскивающего его нездоровый труп.
Гитлер прибыл в Антарктиду на весельной подводной лодке, прихватив с собой Еву Браун и верного завхоза Рабиновича.
К слову, в те времена, Антарктиды, как таковой, еще не было – имелось только озеро посредине океана и деревянный стол-указатель с надписью на украинском языке «Південний полюс».
Гитлеру пришлось потрудиться – почти целых два миллиарда лет он и его сотрудники насыпали землю вокруг озера, чтобы оформить континент.
Животных и растения Адольф привез из Германии еще тогда, когда впервые вступил на воду Антарктиды – украл их из Берлинского зоопарка, но преждевременно заселять территорию не стал – сперва построил тайную подземную крепость, чтобы было где прятаться от хищников, затем расставил по всему материку пивные палатки и только потом открыл звериные клетки и ящики с рассадой.
Когда все устаканилось, Алоизыч надев берет и установив мольберт, принялся рисовать голую Еву на фоне антарктического пейзажа.
Солнце палило нещадно, Ева вспотела и тогда Гитлер включил вентилятор, что привело к необратимой катастрофе – материк остыл и покрылся толстым слоем замерзшей воды, в просторечии именуемой «льдом».
Немцы обрадовались и стали играть в свою любимую игру – зимний баскетбол.
Но счастье было недолгим – ящеры, недовольные политикой открывателя Антарктиды, съели всех людей, кроме него самого – Адольф вовремя скрылся в подземной цитадели, где и проживает по сегодняшний день на радость всяким конспирологам.
Сложный вопрос: что нормально, а что нет в человеческом социуме.
Например, Швондер для Преображенского – ненормальный, а Преображенский для Швондера – тоже.
Хотя оба они были неадекватными. )))
Об жизни.
Она – самая штатная штука. Либо есть, либо нет. Если нет – тогда и говорить об ней некому, а если есть – можно нагородить кучу всего хотя бы для того, чтобы просто существовать – тихо-мирно, без тех же путенских миллиардов.
Недавно пересматривал старый охуенный фильм «Дерсу Узала», наш, не куросавский, хорошо снят, почти по книге. Хотя от Акиры кино тоже хорошее, расширенная версия, так сказать, с Юрием Соломиным, но я не люблю в экранизациях всяких смертей главных героев.
И кто на самом деле правильно живет – ХЗ.
С Поклонской все понятно. Дух Николая II ей не помог.
Но, возможно, чертик еще вылезет из табакерки.
Где-то здесь я уже повествовал одну из своих историй по теме, но боюсь, не найду ее.
Если вкратце, возвращался как-то давным-давно домой на метро. Был слегка трезв. Но по мне оно почти никогда не заметно. Познакомился с какой-то симпатичной барышней – просто так, безо всякой перспективы, даже не пошел с ней, несмотря на приглашение.
Прибыл на место назначения, поел, лег спать, а потом, когда моя молодая в браке супруга легла рядом, меня переклинило: видимо, я вообразил, что нахожусь в постели у барышни, с которой познакомился в метро, и что барышня меня домогается, а я – «чекист, майор разведки и прекрасный семьянин».
Сам из описываемых домашних событий ничего не помню, но, как мне рассказывали, старался вырваться из объятий и сбежать из «чужого» дома, сил не было, пытался ползти, и умолял, чтобы меня отпустили. Потом зарыдал от безысходности и где-то там заснул на краешке постели.
Зато утром было весело – долго смеялся по поводу своих «подвигов», несмотря на больную голову.
Не, Нацуки Сугавара пела об том, что «Юша – апельсин, поэтому он (т.е., я – нехорошо писать об себе в третьем лице), не может стать вождем сексуальной революции. Об Чебурашках там не было ни слова. )))
Но зато мне удалось найти оригинал мультфильма «クロコダイルはビールの彼の愛についての歌を歌う» («Крокодил поет песню про свою любовь к пиву»), ставшую основой для повести Успенского:
И там тоже нет ни слова про Чебурашку.
А вообще, с Чебурашкой (лат. «Cheburashka magnum-auritus») не все так просто: будучи одним из первых млекопитающих на Земле, созданных в лаборатории нашего Тракторно-Пингвинологического института, зверь отличался отменной агрессией и аппетитом.
Жрал все подряд – аргентинозавров, мегалодонов, а спинозавров и тиранозавров щелкал, как семечки.
Самки Чебурашек были еще злее и кровожаднее – их сгенерировал дядя Витя Ран по образу и подобию своей тещи.
Дело закончилось тем, что Чебурашки стали доминирующим видом на планете и нам пришлось их срочно отлавливать и переселять в другое измерение, иначе с человечеством ничего бы не сложилось.
Но Чебурашки так просто не сдавались, потери были с обеих сторон: мне, например, звери высосали верхний передний зуб, сломали глаз и отпилили бензопилой сорок шесть волосков на груди.
Но все закончилось благополучно – мы победили.
А «фантазии» плагиатора таки-Успенского были основаны:
на «Толковом словаре живого великорусскаго языка» В.И. Даля:
«Чебурахать чебурахать ЧЕБУРАХАТЬ, чебурахнуть что, чебурыхнуть, сиб. бросить, кинуть, опрокинуть с громом, грохнуть, шлепнуть; || Чебурахнуть или чебурахнуться, упасть, грянуться, грохнуться, растянуться. Чебурах м. точка чебураха, перечап, точка равновесия, опрокидная точка. Вещь на чебурахе, лежит или стоит на перевесе, чуть тронь, так опрокинется. Ловушки на крыс, на тетеревов делаются на чебурахе. Фигляр ходит по канату на чебурахе. Чебурак м. волжск. чебурашка ж. чебурок или чебурка, чабурок, кляпыш, шашка бурлацкой лямки, привешенная на хвосте; она захлестывается для тяги за подачу (на судне), или за бечеву (на берегу). || Чебурашка, об. ванька-встанька, куколка, которая, как ни кинь ее, сама встает на ноги. Зачебурить чебурок, захлестнуть за бичеву. Чебуткать ребенка, кур. качать на своей ноге».
Моника, Вы предполагаете, что Хуйсельникову посадили на пятнадцать суток за мелкое хулиганство, выраженное в публичном избиении плетками и розгами Вашего портрета? И за это фейковую старушку приговорили к принудительной трудовой деятельности в виде очистки колодца, расположенного в Непейцевском Дендропарке, в 20-ти метрах от Вашей берлоги?
Да, наверное, так и было.
Тут я с Вами соглашусь.
Да ты, товарищ подполковник, дорогой Агафанел Альбертович, совсем взрослым стал. )))
И вот, какое интересное событие отечественное общество приурочило к твоему ДыРу – Международный День водкохлеба.
Видимо, пошло оно из древних времен, когда водка была всего 38° Цельсия, и пить ее можно было, словно компот. А, вот, когда уже подняли крепкость (или массовую долю объема спирта) до 40%, тогда уже – только порционно и под закуску.
Но в те времена – XV-XVI века н.э. – ты и сам был помоложе, поэтому мог охлаждающий полугар ведрами употреблять, особенно в жару, на тенистом азовском пляже, в окружении баобабов и голопопых совершеннолетних барышень, где и застало тебя посольство США, приехавшее по казенной надобности к Ивану IV – кредиты вымаливать.
Американский рыцарь сэр Насрулла Даздрапермович Мальборо-Лайт, увидав твой эпикурейский образ жизни, сразу же объявил в Штатах двадцать второе марта Днем валяния дурака, и даже неграм на плантациях можно было ничего не делать, а только отдыхать, смеяться и веселиться аж целых двадцать четыре часа.
Вот… А если бы ты родился в какой другой день, то к твоей Днюхе приурочили какие-нибудь иные праздники, типа Дня «докторской» колбасы или Дня светофора.
Поэтому – всего тебе самого и в тех объемах, которые сам захочешь и осилишь.
Литрушка – мелочь, счастье по нулям;
Потом взнуздаю верного верблюда –
На нем помчусь к подруге в Магадан.
Каких-то пару лет – и вот на месте.
Помыт, накормлен, заново раздет,
А после – многократно расцелован —
Моя подруга – знатный лесоруб.
Зовут ее, как водится, – Изольда,
Лицом прекрасна, телом хороша.
А где-то Путен бьется с Горбачевым,
Но только нам на это наплевать.
Денечек погощу – пора в дорогу,
Прощай, мой ангелочек, жди к весне;
Мне в понедельник нужно на работу,
Продам верблюда, вызову такси.
)))
Жид языком речист, да на руку нечист.
Знает всякий жидок, что слаще краденый медок.
Жид мнит, что не крадет, а свое берет.
Жид не горюет, когда у нас ворует.
Жиду, что вору, все в пору.
Пусти жида во двор — не узнаешь кто и вор!
Где село ожидовело, там засов — святое дело.
Коли жид манит, твоего хочет.
Всякий жид в наш карман глядит.
В.И. Даль. «Пословицы русского народа»
— выбирайте любую.
)))
Похож? Или так лучше:
)))
Еще «Тарзана» очень любил тов. Сталин и собственноручно сделал вступительную надпись-титр на отечественном кинодубляже:
«В этом фильме рассказывается вымышленная история о необычайных приключениях Тарзана (это имя означает «Белая кожа»), выросшего в дебрях Африки, вдали от людей. Отец и мать Тарзана, потерпев кораблекрушение у берегов Африки, погибли, пробираясь в глубь материка. Проведя детство и юность среди дикой природы, Тарзан приобретает силу и ловкость, которые помогают ему преодолевать опасности. Тарзан, как человек, не испорченный буржуазной цивилизацией, противопоставляется жестоким и алчным американским и английским дельцам, приезжающим в Африку в погоне за наживой».
Теперь нам осталось дождаться, какую надпись сделает Путен на прочитанном им экземпляре «JB — АГЕНТ 700» и сравнить ее со сталинской.
)))
Самым первым, кто заселил Южный материк, был Адольф Гитлер сотоварищи, который таким образом попытался скрыться от советского лейтенанта Алексея Панасова, разыскивающего его нездоровый труп.
Гитлер прибыл в Антарктиду на весельной подводной лодке, прихватив с собой Еву Браун и верного завхоза Рабиновича.
К слову, в те времена, Антарктиды, как таковой, еще не было – имелось только озеро посредине океана и деревянный стол-указатель с надписью на украинском языке «Південний полюс».
Гитлеру пришлось потрудиться – почти целых два миллиарда лет он и его сотрудники насыпали землю вокруг озера, чтобы оформить континент.
Животных и растения Адольф привез из Германии еще тогда, когда впервые вступил на воду Антарктиды – украл их из Берлинского зоопарка, но преждевременно заселять территорию не стал – сперва построил тайную подземную крепость, чтобы было где прятаться от хищников, затем расставил по всему материку пивные палатки и только потом открыл звериные клетки и ящики с рассадой.
Когда все устаканилось, Алоизыч надев берет и установив мольберт, принялся рисовать голую Еву на фоне антарктического пейзажа.
Солнце палило нещадно, Ева вспотела и тогда Гитлер включил вентилятор, что привело к необратимой катастрофе – материк остыл и покрылся толстым слоем замерзшей воды, в просторечии именуемой «льдом».
Немцы обрадовались и стали играть в свою любимую игру – зимний баскетбол.
Но счастье было недолгим – ящеры, недовольные политикой открывателя Антарктиды, съели всех людей, кроме него самого – Адольф вовремя скрылся в подземной цитадели, где и проживает по сегодняшний день на радость всяким конспирологам.
)))
«Кто я здесь? Это что за квартира? –
Сам себя вопросил по утру, –
В голове – как привет из сортира…
Я не встану – я лучше умру»…
Кто-то доит душ хриплый, гудящий
И труба песнь поет соловьем…
Как же был проведен день вчерашний?..
И что было хорошего в нем?..
Мозг пытаюсь поставить на место,
И пытаться понять: что и как?
Удалась, получилась «Фиеста»,
Раз кругом паутина и мрак?..
… Вот бюстгальтер…, наверное, «тройка»,
И на трусиках даже размер…
«Вроде сорок шестой…» — мысли стойко —
Фильтровали собой интерьер.
Хорошо – хоть фигурой не грузна…
С кем затеял под вечер возню?
Как там в фильме: «Бровями союзна»…
Мысли лезут, но я их гоню…
Интересно: лицо или рожа?
Кто меня заловил нынче в сеть?
Белолица, смугла, чернокожа?..
Было б лучше вчера умереть…
… Душ закашлял истекшей водою,
На мгновенье была тишина…
Дверь открылась… Отчаянно вою:
Предо мною возникла… жена!..
«Здравствуй, милый, – она прошептала, –
Отчего это ты удивлен? —
Отловила тебя у вокзала,
И решила войти в пьяный сон.
Знала я: не узнаешь супругу,
Невзирая на мощный накал…
А ты всех так ласкаешь упруго,
Как меня этой ночью ласкал?
Я давно твой огонь позабыла,
И таких слов не знала давно…
Но любовь – это, все-таки сила…
Похмелись – есть сухое вино...».
Я обнял ее нежно за плечи
И, прижавшись к груди, зарыдал…
Пьянство – штука сильнее картечи —
Рубит быстро, почти наповал.
«Дорогая, прости бедолагу –
Потерялся, пройдя Рубикон…
От стыда под подушку залягу,
Но сначала глотну «Совиньон»».
А она, словно я был ребенком,
Охлаждала похмельный накал:
«Ты речист в словоблудии звонком,
Но ведь ночью нашел что искал.
И сейчас я, мой милый, не против –
Я, сам знаешь, не против всегда…
Если сможешь, свой грех обанкротив,
Приласкать благоверную?..» – «Да…»
Превратились семейные штили
В непокорно ревущий буран…
… Да, вот так мы давно не любили…
Я, надысь, не напрасно был пьян.
)))
Сложный вопрос: что нормально, а что нет в человеческом социуме.
Например, Швондер для Преображенского – ненормальный, а Преображенский для Швондера – тоже.
Хотя оба они были неадекватными. )))
Об жизни.
Она – самая штатная штука. Либо есть, либо нет. Если нет – тогда и говорить об ней некому, а если есть – можно нагородить кучу всего хотя бы для того, чтобы просто существовать – тихо-мирно, без тех же путенских миллиардов.
Недавно пересматривал старый охуенный фильм «Дерсу Узала», наш, не куросавский, хорошо снят, почти по книге. Хотя от Акиры кино тоже хорошее, расширенная версия, так сказать, с Юрием Соломиным, но я не люблю в экранизациях всяких смертей главных героев.
И кто на самом деле правильно живет – ХЗ.
С Поклонской все понятно. Дух Николая II ей не помог.
Но, возможно, чертик еще вылезет из табакерки.
)))
Если вкратце, возвращался как-то давным-давно домой на метро. Был слегка трезв. Но по мне оно почти никогда не заметно. Познакомился с какой-то симпатичной барышней – просто так, безо всякой перспективы, даже не пошел с ней, несмотря на приглашение.
Прибыл на место назначения, поел, лег спать, а потом, когда моя молодая в браке супруга легла рядом, меня переклинило: видимо, я вообразил, что нахожусь в постели у барышни, с которой познакомился в метро, и что барышня меня домогается, а я – «чекист, майор разведки и прекрасный семьянин».
Сам из описываемых домашних событий ничего не помню, но, как мне рассказывали, старался вырваться из объятий и сбежать из «чужого» дома, сил не было, пытался ползти, и умолял, чтобы меня отпустили. Потом зарыдал от безысходности и где-то там заснул на краешке постели.
Зато утром было весело – долго смеялся по поводу своих «подвигов», несмотря на больную голову.
)))
Нескромный вопрос: «величины» — это сиськи и пиво, или мы с тобой?
)))
)))
…Так навскидку:
Иерусалим Израильевич Елбан,
Гирш Аронович Курвиметр,
Симон Эммануилович Пендельтюр,
Мордух Давидович Абздольц,
Эсфирь Лазаревна Пердимонокль,
Хаим Натанович Пипидастр…
Список можно продолжать бесконечно.
)))
)))
Но зато мне удалось найти оригинал мультфильма «クロコダイルはビールの彼の愛についての歌を歌う» («Крокодил поет песню про свою любовь к пиву»), ставшую основой для повести Успенского:
И там тоже нет ни слова про Чебурашку.
А вообще, с Чебурашкой (лат. «Cheburashka magnum-auritus») не все так просто: будучи одним из первых млекопитающих на Земле, созданных в лаборатории нашего Тракторно-Пингвинологического института, зверь отличался отменной агрессией и аппетитом.
Жрал все подряд – аргентинозавров, мегалодонов, а спинозавров и тиранозавров щелкал, как семечки.
Самки Чебурашек были еще злее и кровожаднее – их сгенерировал дядя Витя Ран по образу и подобию своей тещи.
Дело закончилось тем, что Чебурашки стали доминирующим видом на планете и нам пришлось их срочно отлавливать и переселять в другое измерение, иначе с человечеством ничего бы не сложилось.
Но Чебурашки так просто не сдавались, потери были с обеих сторон: мне, например, звери высосали верхний передний зуб, сломали глаз и отпилили бензопилой сорок шесть волосков на груди.
Но все закончилось благополучно – мы победили.
А «фантазии» плагиатора таки-Успенского были основаны:
на старинных японских легендах об мега-звере:
Your text to link...,
на «Толковом словаре живого великорусскаго языка» В.И. Даля:
«Чебурахать чебурахать ЧЕБУРАХАТЬ, чебурахнуть что, чебурыхнуть, сиб. бросить, кинуть, опрокинуть с громом, грохнуть, шлепнуть; || Чебурахнуть или чебурахнуться, упасть, грянуться, грохнуться, растянуться. Чебурах м. точка чебураха, перечап, точка равновесия, опрокидная точка. Вещь на чебурахе, лежит или стоит на перевесе, чуть тронь, так опрокинется. Ловушки на крыс, на тетеревов делаются на чебурахе. Фигляр ходит по канату на чебурахе. Чебурак м. волжск. чебурашка ж. чебурок или чебурка, чабурок, кляпыш, шашка бурлацкой лямки, привешенная на хвосте; она захлестывается для тяги за подачу (на судне), или за бечеву (на берегу). || Чебурашка, об. ванька-встанька, куколка, которая, как ни кинь ее, сама встает на ноги. Зачебурить чебурок, захлестнуть за бичеву. Чебуткать ребенка, кур. качать на своей ноге».
и на самом обыкновенном жульничестве:
Your text to link...
Your text to link...
)))
Да, наверное, так и было.
Тут я с Вами соглашусь.
)))
И вот, какое интересное событие отечественное общество приурочило к твоему ДыРу – Международный День водкохлеба.
Видимо, пошло оно из древних времен, когда водка была всего 38° Цельсия, и пить ее можно было, словно компот. А, вот, когда уже подняли крепкость (или массовую долю объема спирта) до 40%, тогда уже – только порционно и под закуску.
Но в те времена – XV-XVI века н.э. – ты и сам был помоложе, поэтому мог охлаждающий полугар ведрами употреблять, особенно в жару, на тенистом азовском пляже, в окружении баобабов и голопопых совершеннолетних барышень, где и застало тебя посольство США, приехавшее по казенной надобности к Ивану IV – кредиты вымаливать.
Американский рыцарь сэр Насрулла Даздрапермович Мальборо-Лайт, увидав твой эпикурейский образ жизни, сразу же объявил в Штатах двадцать второе марта Днем валяния дурака, и даже неграм на плантациях можно было ничего не делать, а только отдыхать, смеяться и веселиться аж целых двадцать четыре часа.
Вот… А если бы ты родился в какой другой день, то к твоей Днюхе приурочили какие-нибудь иные праздники, типа Дня «докторской» колбасы или Дня светофора.
Поэтому – всего тебе самого и в тех объемах, которые сам захочешь и осилишь.
)))
)))
А вкус среднестатистического читателя или слушателя испорчен давно, и его фактически не исправить.
)))
Не, я как-то больше к просторам прикипел:
)))
)))